×SERENDIPITY×

ゴゴゴっと自己嫌悪

だ～～ぁ………これ以上どないせいっちゅーねんっ。
何したら満足するんだよ～～～ぉっ。
っていうか性格の不一致だって言ってるジャンか～ぁ………。



私だってキツイよぉ……。
精一杯の強がりをお願いだからこれ以上崩さないで………。

ネパールの腕輪と指環

今日、家のカーテンを変えようという話になってカーテンを見に行った帰りに寄った雑貨屋さんで一目惚れして購入した腕輪と指環です！（≧▽≦）めちゃめちゃ可愛い雑貨屋さんで、こじんまりとしてるんだけど久しぶりに素敵な時間を過ごしました。

話し上手なお姉さん（？：笑）が一人でお客さんの相手してました。このお姉さんの話によるとネパール製だとか……。アンティークとおもちゃな感じと、腕輪と指環がくっついてるのに一目惚れvお姉さんも大のお気に入りで自分でしてるんだそう。（笑）

もう一つ行ったお店は和風のアンティークだとかチリメン人形を売ってるお店で、こちらもとっても素敵でしたー。来年は酉年なので、古い着物とちりめんで作ってある鶏の飾り物を一つ購入。

こういうお店がたくさん増えてくれるといいなぁ……みてるだけで愉しくなっちゃいますねvv

手を離して。

いちいちヤツの言葉でグラつく自分が悪いっていうのは解ってるんだけど……ズルイよ。本当はそんな事思ってないくせに、気がある様な素振りと言葉使うなんてさ。そんなに想ってないくせに……。

なんで、『大切』っていうのなら浮気をするの？
なんで、『愛してる』っていうのなら浮気をするの？
甲斐性だって理解したフリして「仕方ないなぁ」って笑ってれば満足？

それはさ、『都合の良い女』じゃん？一年以上ずーっと『都合の良い女』でいたんだから、もう解放してくれたっていいじゃん。嫌いになれたら随分楽だったろうけど、出来なかったからサヨナラしようって決めたんだ。ズルイよ、ズルイ。最後くらい、私の気持ち汲んでくれたって良いじゃん……。

ああ、こんな事言ってる私がダメなんだろうなぁ。（汗）何を言われても『もう知らない～』って笑って手を振ってりゃ苦しみだって少なかったろうになぁ。

痛いよ、強がっても痛いものは痛いよ。

いや、痛むカラ。

かっこつけたって痛いモンわ、痛いっすね！！！（涙）


ぁー……そうそう簡単に友達なんかに戻れるワケも無く……でもあのままズルズルいったって何もならないっていうのわ、この１年と7ヶ月で十分過ぎるくらいに解ってたりもしたりで……ぐぅ。（倒）

失恋とかって初めてな経験なので……コレはどう対処したらよいのでしょう……お酒でも飲んで寝たら忘れるかも知れないけど、お薬飲んでるからお酒飲めないしさっ。さっさと寝ちゃえば良いのかぃ？（誰聞）


うしっ！！漫画でも読みながら寝るのに決定！！
頑張るさ……自分で決めたコトだからね。

サヨナラを言った後は。

サッパリキッパリバッサリ…という訳にはいかなかったけれど、『サヨナラ』の決着はつけてきました。何か恋人としては『別れ』たつもりだけど、友達としての良い付き合いは出来そう……かな？

ヤツの事はまだ好きです。この好きには、まだ恋愛が入ってると思う。そりゃ、一年以上付き合った人への恋愛感情なんてそうそう簡単に割り切れるもんでもない……でも思った以上に気持ちはサッパリはしたかな。

私が別れを切り出した最大の原因は『必要以上に依存しすぎていた』っていう事。私だけじゃなくて相手も。前にお医者さんに言われたアイデンティティの喪失の原因にもなっちゃってると思うんだよね、コレ。そりゃ依存しあってずっと生きていければ良いのかもしれないけれど、それって自分にとってはマイナスの方が大きいんじゃないのかな？相手がいないと自分の価値が全く解らなくなる、なんて不安定な場所にいつまでも居続けられないし、それに不安定な場所にいるって思うよりもずっと自分に負担になると思うんだよね。

私はまだ私自身に見切りをつけたくない。私はまだ自分自身を諦めたくない。身体も壊して心のバランスも崩してしまったけれど、これで終わりたくない。

人間、自分にとってプラスになる付き合いだけしてれば良いっていうものでもないと思うけれど、それでもマイナスをもたらすのが大きければ自分で決着をつけなきゃいけない時もあるっていう事だね。そうやって少しずつ成長していければいいなぁ…とか思ってみたり。

もちろんマイナスばかりじゃなかったよ？

『サヨナラ』の後でここまで思えるのは、本当に私は相手を好きでいたし、相手も好きでいてくれたからだと思う。これだって綺麗なお別れの仕方だよね。

まだきっと時々傷は痛むだろうけど、少しずつこれから自分本来を取り戻せるように頑張ろう。（笑）お生憎、とても良い晴れた朝がやってきてくれたからきっとコレは私の中の『大いなる一歩』になってくれるハズ。

サヨナラを言う時は。

昨日、一年以上連れ添った恋人との別れを決意してその旨をメールで送った。

そのメールを読んだ恋人はわざわざ深夜に高速を飛ばしてこの街まで来てくれたらしい。送った当の本人は風邪が悪化して一晩中喉の痛みと鼻づまり、挙句に別れに伴う胸の痛みと一晩中戦ってたんだけど。もちろん、こんな風邪状態で朝早くから街に出るわけにも行かず、可哀想な恋人は初めて来た恋人の街から何もせずに退散。不憫。（お前が言うなや）

事の発端は、彼の浮気。別れ話が出るキッカケは絶対ヤツの浮気心が原因なのだ。あっちから別れ話をされた事が一度もないのは、あっちには別れる気が毛頭ないからなんだろうなぁ。随分と甘やかしてしまった私にも問題はあるんだけれど。

浮気と本気は全く別物と言う言葉は、相手にとっては何の役にも立たない言葉です。そりゃ当人にとっては、『本命はお前だから～。アレはほんのオアソビｖ』などと割り切ってるかもしれないけど、そんな事知ったこっちゃない！！本命だったら余計な傷を与えちゃいけない、くらいに何故思えないのか……ほとほと言葉は行動を伴わなければ意味を成さないと思い知らされるのです。くそぅ。

でもそんな相手でもやっぱり一年以上も一緒に居ればそうそう愛情が簡単に薄れるはずもなく、キッパリサッパリザックリ断ち切れないのは弱いトコロ。あんな人でも大好きだったし、実を言えば今でも大好き。出来ることなら別れたくなんかない。

でも結局自分を高められるのも陥れられるのも自分だけなのだ。ヤツとこのまま付き合えば、別れに伴う痛みやら淋しさやらに悩まずには済むかも知れない。でも、このままいけばずっと『また浮気されるかも知れない。自分の所からいつか居なくなってしまうかもしれない。』っていう不安感は消えないし、それは自分を必要以上に卑屈にさせる。一瞬の痛みか一生の痛みか……悩んだ末に私が選んだのは一瞬の痛みだったっていうだけの話。

今まで巧い綺麗なドラマみたいな別れに必要以上に固執していたせいか、何度も何度も別れようと思っては別れられなかったダメ彼女だった訳ですが、昨日風邪の症状に苦しみながらふと『別に綺麗に別れられなくても、ドロドロのグチャグチャだったってそれはそれで良いんじゃないか』と思ったのです。確かに最後が良ければ良い思い出として残るかもしれないけれど、自分の気持ちに決着をつけなきゃいけない時って誰でもドロドロのグチャグチャになるもんかも知れない。むしろそのドロドロが、次の恋愛するまでの肥やしになってくれるんじゃないか。と、初めて思えたので別れ話を切り出した訳ですな。

実はまだこのお話には決着がついてないのです。私が自分に勝てるか、それともまた負けてズルズル行くか……お願いだから負けないで！と自分に活を入れる為にブログを書きに来たのですね。（笑）


もう一つ、別れようと決意したのには『SERENDIPITY』のお告げがあったからなのですが、それはまた後で書きに来ます～。そのときには決着ついてるといいなぁ。それよりも何よりもまず、風邪がこれ以上悪化しませんように……（＞_＜）

身体を動かせ！

上の画像は今日のお昼ご飯。釜寅さんの『海鮮キムチ釜飯』です～♪でも見にくい……やっぱり携帯だから？ぅーん、デジカメを検討しようかな……。

今日は朝から一日昨日の片付けの続き。一日中これでもかってくらい片付けたのにまだまだかかりそうなのです～。（涙）両親の溜まりに溜まった本を片付けるのも楽じゃない……；；

働きすぎたのか、それとも埃を吸い過ぎたのかさっきから喉が痛くて段々頭も痛くなってきたんだけど……風邪！？私の風邪は熱が出ちゃうんでイヤなんだけどなぁ……。あ～、そんな事言ってたらだんだん関節まで痛くなってきたぞー。ヤバイヤバイ；；（>_<）女の子日だから余計に体調悪いのかな。でも、「片付けたい！働きたい！」っていう意欲はモリモリなんだけど。（笑）


今日は朝モノスゴク寒かったみたい。昼間はポカポカだったんだけどなぁ。雪が降るのは一体何時になることやら……寒いのはイヤだけど雪だけは降って欲しいなんてワガママ？（笑）

結婚と恋愛

結婚相手と恋愛相手は違うものだって言う話を知り合いから聞いた。その知り合いは結婚してるけれど、恋愛相手もいる。（笑）でも本人曰く、結婚相手は『家族』で恋愛相手は『恋人』なんだそう。

私はまだま～だ恋愛もお子様で、結婚は幸せなモノ～ぐらいにしか想像できない様な遠い存在だから何とも言えない。でも私ぐらいの年代の子はそんなもん？私は結婚しても互いが一番な存在で居たいけれど、現実はそうじゃないのかしらん？？

私の両親は普通に仲良い（と、子供から観たらそう見えるだけかも：笑）から、あまりそういうＴＶとかでやってる様なドロドロ泥沼な家族とかって現実味が全然ないのね。親戚には離婚や未婚の方々が溢れかえってるけど……（苦笑）

でも一つ言えるのは、『お互いにお互いを想いやれ！』っていう事。これは恋愛だけにいえる事じゃなくて、全ての人間関係においてそうだと思うのね。恋をして周りが見えなくなるのは解るけれど、自分のしている行動で誰か別な大切な人を傷つけるならそれは間違った選択じゃないかって疑う気持ちは必要だと思う。疑って、考えて、迷って……それでもその道に進みたいなら、もうその人には頼っちゃいけないし何を言われてもされても全て受け止めるくらいの覚悟で進んで欲しいなって思うのです。人を傷つけるって、そんな簡単な事じゃないよね？傷は痛いもんね。

私はほのぼのと暖かい結婚が出来たらなぁと思うのでした。


不倫とか浮気とか、推奨するモンじゃないと思うんだよ。当人が傷つくのは当たり前で同情だとかする余地も無いけど、関係ない周りの人達……例えば子供だとかがそれで傷を作るのはモノスゴく理不尽じゃないですか？

自分がされて嫌な事はすべきじゃないのでーす。((-_-))

サミシイ季節

今日はとても暖かくて良い日ですねー。風は強いからきっと外に出たら寒いかもしれないけれど、家の中で日向ぼっこするには良い日和。

今日は朝からパタパタとお部屋の片付け中。一つ明け渡してもらった部屋（笑）が本山積みの部屋だったので……少しでも居心地の良い部屋にしようかと想って。って、実家に居続ける気なのか、自分！？


昨日の夜は久しぶりに好きな人の声を聞いた。遠距離なうえに私の体調が悪い事も重なって、もう３ヶ月も逢ってないんだよね。いやいや……本当淋しい想いをさせて申し訳ないのです.....（>_<；）いや、私も淋しいんだけどね！？

恋人サンとの会話で、『何か俺にして欲しい事とか、ワガママ言いたい事ないの？』という話題になった。「何かして欲しい？」って聞かれても返答に困ったよ。（苦笑）して欲しい事……そりゃ逢いに来て欲しいし、逢いたいけどさ。無理だって解ってるのに言えないじゃん！？私の誕生日だってもしかして逢えるかもだったのに、恋人サンは予定入っちゃってるしサー。（-_-メ）ま、突然だったから仕方ないっていうのは重々解ってるんだけどね。

１２月って自分の誕生日もあるし、クリスマス一色だし、年末だしですごい自分にとっては大切な月なんですよね。雪が降るっていうのも重要ポイントなんだけど。だからこそ、異常にサミシイ.........なんでこう１２月に嫌われてるのかしらねぇ。（T△T）

と、何だか電話したら余計に淋しくなってしまったワタシでしたとさ。さてと、暖かいうちに頑張って部屋片付けちゃうぞぇ～。

アイデンティティが崩れたら

自分が自分でいる為に大切なものを『アイデンティティ』だとするなら、無くしてしまったソレはどうやったら見付かるんだろう？

夢と現実の狭間から現実へと戻る手段があまりにも脆く危ういモノだったら、いつかまた元の状態に戻ってしまうんじゃないんだろうか？

一度諦めたもの、手放したものが自分の『アイデンティティ』だとしたら、私は今までの倍以上の時間と労力とお金を使ってでも取り戻さなきゃいけないんだろうか？

時間は元には戻らない。幾ら願っても、後悔しても。私が立ち止まっても時間は流れるし、世界は一つも変わらない。

私はこれから何を掴むのか？私はこれからどこに向かうのか？考えても身体は思うように動かないのがとても哀しい。


私の失ってしまった『アイデンティティ』はどうなるんだろう？またこれから今まで生きてきた時間を費やして見つけるのかな？

生きるって単純でなんて複雑なんだろうね。